Θα γίνει της κακομοίρας, με τα νέα μέτρα που θα ισχύσουν σε μπαρ κι εστιατόρια

Άρθρο του Κρικόρ Τσακιτζιάν

Με τα νέα μέτρα που θα λάβει η κυβέρνηση για τη λειτουργία των καταστημάτων υγειονομικού ενδιαφέροντος, αναμένεται να δούμε απίστευτα πράγματα. Θα μου πείτε, μήπως αυτό που ζούμε δεν είναι απίστευτο; Δίκιο έχετε και σας το αναγνωρίζω. Αλλά για να δούμε, σύμφωνα με τα όσα έχουν διαρρεύσει, τι μέτρα θα υποχρεωθούν να πάρουν οι μαγαζάτορες.

Τα τραπέζια θα πρέπει να απέχουν μεταξύ τους δυο μέτρα το ένα από το άλλο. Δηλαδή σ’ ένα χώρο 60 τ.μ. θα υπάρχουν μετά βίας έξι τραπέζια. Ένα τραπέζι ανά δέκα τετραγωνικά.

Φυσικά επειδή ο κόσμος θα είναι λιγότερος που θα εξυπηρετείται, θα πρέπει να λιγοστέψει και ο χρόνος κατάληψης του τραπεζιού, αλλιώς αν το κάνουμε όπως παλιά, που πήγαινες για φαγητό το απόγευμα κι έφευγες τα μεσάνυχτα, θα φαλιρίσει το κατάστημα, πριν καλά, καλά ανοίξει. Εάν πρόκειται για φαγητό, θα σου παίρνουν το πιάτο πριν προλάβεις να τσιμπήσεις την τελευταία σου μπουκιά και θα σου φέρνουν το λογαριασμό για να πηγαίνεις στο καλό, επειδή θα περιμένουν να εξυπηρετήσουν το επόμενο ρεζερβέ.

Στο τραπέζι, ενώ παλιά έβλεπες το λαδόξιδο και τις οδοντογλυφίδες, τώρα θα βλέπεις το αντισηπτικό και τις μάσκες. Με τέτοιο ντεκόρ που θα θυμίζει χειρουργείο, άντε εσύ να φας το μισοψημένο φιλέτο που θα κρατάει και λίγο αίμα. Πιο πολύ θα μοιάζει με εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς, παρά με διασκέδαση σε εστιατόριο.

Δεν συζητάω για τη στιγμή που μπορεί να φτερνιστεί ή να βήξει κατά λάθος ο παραδίπλα, επειδή μπορεί να πνίγηκε. Εκεί θα γίνει ο κακός χαμός. Θα υπάρξουν σκηνές αλλοφροσύνης. Θα πηδάνε πάνω από τα πιάτα οι πελάτες για να φύγουν από τον ύποπτο και Θα καλούν το Χαρδαλιά να τον συλλάβει επειδή θα θεωρηθεί ύποπτος για σπάσιμο των μέτρων καραντίνας.

Οι σερβιτόροι που θα εργάζονται σε όλα τα καταστήματα υγειονομικού ενδιαφέροντος θα είναι υποχρεωμένοι να φορούν latex γάντια και μάσκες στο πρόσωπο. Φανταστείτε τι θα γίνει το καλοκαίρι με τους 35 βαθμούς κελσίου και τα latex στα χέρια επί οκτώ και πλέον ώρες δουλειάς και τη μάσκα κατάσαρκα στο πρόσωπο. Θα είναι σαν να φοράνε τις διάσημες φόρμες αδυνατίσματος slim, αν τις θυμάστε και θα στάζει ο ιδρώτας απ’ τους αγκώνες και απ’ το σαγόνι.

Η μυρωδιά από το οινόπνευμα στο αντισηπτικό θα κυριαρχεί στο τραπέζι και δεν πάει να έχει φτιάξει παππάδες ο σεφ. Δεν πάει να έχει πετάξει του κόσμου το σαφράν στο φαγητό και όλης της Ανατολής το τζίντζερ, οινόπνευμα θα μυρίζει το τραπέζι, να μου το θυμηθείτε. Πιο πολύ θα μοιάζει με μικροβιολογικό εργαστήριο παρά με εστιατόριο.

Στα μπαρ τα πράγματα θα είναι χειρότερα. Θα υποχρεούνται οι πελάτες να πίνουν το ποτό τους με καλαμάκι, όπως διαβάζω. Να δω να ρουφάει πελάτης το ουίσκι με το καλαμάκι, να πάρω το Johnny walker αγκαλιά και να κάνουμε για τα βουνά. Να σε δει γκόμενα με το ποτήρι το ουίσκι στο χέρι, να το ρουφάς με το καλαμάκι και να την κορτάρεις. Θα σε βγάλει στο διαδίκτυο και δε θα σε πλησιάζει για την υπόλοιπη ζωή σου ούτε θηλυκιά γάτα.

Να θες να κεράσεις ένα σφηνάκι και να σου κόβουν το καλαμάκι στη μέση για να το πας άσπρο πάτο. Δε θα λες πόσα σφηνάκια ήπιες, αλλά πόσα καλαμάκια ρούφηξες.

Στη Μύκονο λέει, ετοιμάζονται οι καταστηματάρχες για την τήρηση των μέτρων. Θα βάλουν θερμικές κάμερες στις πόρτες για να μετρούνται πελάτες και προσωπικό κάθε φορά που θα μπαινοβγαίνουν στο μαγαζί. Να το ‘χουν ρίξει στο αλκοόλ και να σνιφάρουν και μερικές δόσεις κόκας μέσα στον καύσωνα, να δεις τον ιδρώτα να πηγαίνει σύννεφο και να σου λέει ο μπράβος στην πόρτα, δεν μπαίνεις γιατί έχεις πυρετό και είσαι ύποπτος για κορωνοϊό. Βρε αυτόν έτσι που θα ‘χει γίνει, θα τον βλέπει ο κορωνοϊός και θα φεύγει δυο νησιά παρά πέρα.

Σας λέω, έχει να γίνει της κακομοίρας. Αφήστε με τις κοσμικές παραλίες. Θα πέσει πλέξι γκλας που θα πάει σύννεφο. Να δω ποιος θα πάει να ξαπλώσει κάτω από τον ήλιο και γύρω του να έχουν φτιάξει ένα θερμοκήπιο, δήθεν για να τον προστατέψουν. Αν δεν πάει από κορωνοϊό, σίγουρα θα πάει από θερμοπληξία. Θα τον βρουν τέζα στην ξαπλώστρα και θα λένε ότι του ήρθε νταμπλάς. Και καλά να έχει πάει για μπάνιο με τη σύζυγο. Κι αν έχει πάει με τη γκόμενα. Να γίνει ρόμπα ο μακαρίτης στην οικογένεια.

Έχει να γελάσει και το παρδαλό κατσίκι, με όλα αυτά τα γελοία που έχουμε να δούμε. Κι αυτό, λέγεται επιστροφή στην κανονικότητα.



©2020 Trikalanews from TNEWSGROUP

To trikalanews.gr χρησιμοποιεί cookies. Με την επίσκεψή σας συμφωνείτε με τους Όρους. Διαβάστε ΠερισσότεραΑποδοχή